Blagues

Partager celles qui vous ont fait rire (ou moins rire)

Deux steack se balladent dans les bois et là....splach....l'un des deux disparait deriere un arbre...et...resplash....il reapparait.

L'autre lui dit "qu'est ce que tu fais?"
"Bah j'steack haché!" (j'etait caché)



oui cette histoire est completement idiote mais moi je trouve celà tres drole

je la raconté déjà qd j'avais l'age de tes filles et je continue, plus c'est con plus c'est bon

lol toujours aussi marrante celle-là! c'est un classique! lol

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans le fichier lisez-moi.exe , cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'exécute dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que s'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités présentent des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?



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Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Belle-mère X.0 ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

J'adore et celle la je ne la connaissais pas

Un gars se fait larguer par sa petite amie et en parle à son docteur:

"le matin je ne mange pas, je pense à elle.
A midi je ne mange pas, je pense à elle.
Le soir je ne mange pas, je pense à elle.
La nuit je ne dors pas, j'ai faim"

je les adore!

>Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée
>d'hiver.
>Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes
>Couples.
>Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
>"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
>épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
>Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
>hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le
>Vieux Monsieur pose son plateau sur la table.
>Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
>Coca-Cola.
>Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
>Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte soigneusement
>Les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
>Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place
>Ensuite le Coca-Cola entre les deux.
>Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients
>Se disent :
>"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
>Puis le vieux Monsieur commence à manger les frites, et un jeune homme se
>lève alors et s'approche de leur table.
>Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
>Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
>Partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien
>mangé.
>Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps
>à Autre une gorgée de Coca-Cola.
>Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
>Autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce
>n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
>Homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore
>Une fois de la nourriture
>Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la
>Vieille dame:
>- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
>Tout...Qu'attendez-vous ?
>- J'attends les dents!

tu l'as racontée à ta maison de retraite?

tres drole

non mais c'est de la que je l'est entendue

vraiment trop drôle!!!

touns, c'est tes papis et mamis qui te l'on racontée?

non mais ses une de mes collegues

> Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans,chaque fois qu'ils font
> l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
>
> Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau
> jour de casser cette habitude.
>
> Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
>
> Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,
> doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
>
> - Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir Pendant
> toutes ces années ?
>
> Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
>
> - OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

hihihi!

je l'ai toujours aimée celle-là!

trop drole

Voici pour se défouler sur nos hommes (les pauvres)

j'adore...

hi hi hi et apres on dit que les mecs sont machos!!

mdr meuhmeuh;
c'est drole et tellement vrai

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier. pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais voila, le lendemain...

- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne mort.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par tombola.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité .
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."


Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

je suis trop morte de rire